Самые смешные анекдоты

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

***

Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

***

На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

***

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.

***

— Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!.
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

***

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

***

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

***

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

***

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: — КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия.

***

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

***

— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
— О-о-о, это было все лето...

***

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки...
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— ... А галстук?

***

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

***
Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают...

***

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.

***

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

***

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

***

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

***

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

***

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
— Сегодня сплю я, а ты меня тр%%аешь.

***

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?

***

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну... Одно другому не мешает

***

— Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
— Так теперь я только туда и смотрю!

***

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

***

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

***

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

***

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

***

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

***

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

***

Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!

***

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

***

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

***

— Серёж, напиши каких-нибудь клёвых фильмов, которые можно в самолёте посмотреть.

— Остаться в живых. Падение лайнера. Самолёт дьявола.

***

— Дома есть кто?

— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

***

Сегодня я вам расскажу историю о том, как я перестал быть 23-летним девственником. Итак:
1. Пошёл в ночной клуб.

2.Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку.

3.Долго сидел, взял ещё и выпить — мыслей не было.

4.Люди ходят мимо меня.

5.Рядом села какая-то шлюха.

6.Стала пялиться на меня, спросила: «Можешь мне взять выпить?»

7.Я сказал: «Конечно!»

8.Взял две рюмки лимонной водки — выпили.

9.Ещё раз.

10.Ещё раз.

11.Ещё раз.

12.Каждый раз становились всё пьянее.

13.Наконец-то я решился спросить у неё поедет ли она продолжать ко мне на квартиру.

14.Поехали пьяные ко мне, говорили о самой тупой фигне, о которой вообще можно говорить.

15.Приехали домой, я старался себя отрезвить; как долго я этого ждал.

16.Ей кто-то позвонил.

17.Она ответила на звонок, стала пиздеть с кем-то.

18.Я нетерпеливо жад.

19.Она сказала, что ей нужно срочно уйти и быстро ушла даже дверь нормально не закрыв.

20.Я посмотрел на часы, было 00:43, 14 ноября 2012 года, день рождения у меня сегодня, теперь мне 24. И больше я не 23-летний девственник.

***

Помню как-то раз посмотрел фильм ужасов на ночь и лег спать. Через 10м кто-то начал стучать в дверь, на вопрос «Кто там?» не отвечал, и так продолжалось 20 мин . Под влиянием фильма ужасов я начал строить дом из кирпичей. Короче заснул я с ножиком в руках... Оказалось, что это бухой сосед этаж перепутал, еще и половик обоссал.

***

У меня случилась беда, пацаны. На днях тусовался в баре, захожу в туалет, а там девушка отливает в писуар стоя. Думаю, ну может транс какой, но нет. Поворачивается, улыбается, сиськи вроде настоящие, короче, вылетел я оттуда пулей и спустя время этот страх не проходит. На бухло, теперь смотреть не могу. Перед глазами эта жесть стоит.

***

Я парень, мне 17. Очень люблю своего младшего брата (4 года). Однажды помыл ему попку и чмокнул его прямо в булочки. После,когда я в следующий раз попытался его поцеловать (в губы ) он выпалил:нееет, ты же мою жопу целовал.

***

— Ну, как до дома нормально дошёл?
— Нормально… Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

***

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно…

***

У меня есть друг и иногда мы собираемся у него попить пива. А после распития пива мы просто читаем стихи Есенина. Наверное, мы придурки. Вот где вы видели 2 парней, которые напились пива и читают стихи Сергея Александровича?  Я рад что у меня есть такой друг.

***

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел. Труп кассира сползает на пол.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Моя теща, она сейчас дома, но я дам адрес.

***

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

***

Я стал регулярно бегать по утрам, отжиматься, подтягиваться, учить языки, программирование, читать книги... Я стал совершенствоваться, я лучше вас всех. Я почти идеален... Ну если честно, то у меня просто уже 3 дня нет интернета. Для особо умных — я сейчас у друга сижу.

***

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

***

Сегодня у нас в магазине новая молодая кассирша работа в декольте. Грудь классная такая, приятная, 3 или 4 размер, когда увидели, охренели. Пялиться неудобно, но и не смотреть тоже не получается, сами понимаете. И мы с парнями тогда всякую хрень понапокупали, что бы мимо этой кассы лишний раз пройти. Так вот, ребят, кому-нибудь надо семечек, чипсов, сухариков, жвачки или газировки?

***

У меня есть лучшая подруга. Френдзона все дела. Пошли мы смотреть к ней фильм. Легли на её постель, фильм такой романтический был. Она так на меня начала мило смотреть и я впал в ступор, не зная что мне делать. И тут свершилось — я чихнул ей в лицо. Ибо нефиг сверлить.

***

Всегда боялась сойти с ума. Т.к очень люблю поговорить со своим вторым «Я». И вот как тут можно остаться нормальным человеком, когда каждый раз когда комендант нашей общаги видит меня ОДНУ, здоровается со мной фразой: «здравствуйте, девочки»!  привет, шизофрения!

***

Иной раз видя парня с выщипанными бровями, в моей голове мелькает мысль, что МОНОБРОВЬ это не так страшно, страшно зайти утром в ванную, а там твой брат с пинцетом у зеркала выщипывает брови.

***

Сижу дома, смотрю сериальчик, тут слышу, кто-то ручку входной двери дергает. Подкрадываюсь, смотрю в глазок цыгане стоят. Ну совсем поехавшие, короче. Дождался, пока перестали дергать, быстро открываю замок, бью с ноги. Цыганка со своими пиздюками отлетает к лестнице и дает деру из падика. Потом из окна полюбовался, как они еще и через двор убегают. Кайф.

***

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

***

Разговариваю с девушкой по скайпу. Мама открывает дверь в комнату и спрашивает,  ПОЧЕМУ ЧЕРКАШИ С УНИТАЗА ЁРШИКОМ НЕ СТЁР?

***

В общем в июле я отдыхал в Крыму,  все было круто, познакомился там с милой девушкой моего возраста(мне тогда было 20 лет), ну и как полагается перед самым моим уездом мы обменялись контактами и занялись шикарным сексом на пляже. А сегодня зашел на её страничку вк, а она с мужем и ребенком, я так быстро месяца прикинул и сижу гадаю мой или нет...

***

Однажды ехал в метро и увидел, что зашла красивая баба с подкаченой попой да плюс ко всему ещё и в ласинах, когда началась давка я уступил бабке место и встал за этой девахой. Получилось так что я пару раз прижимался к её попе вплотную и как только стало по свободней она залепила мне в щи пощечину и вышла, а я поехал дальше, стыдно пипец.

***

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
— Что случилось?
— Да, декану руку пожал.
— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.

 

Смотреть все: 

Вам понравилась статья? Поделитесь с друзьями, им тоже будет интересно!

 

 
 

 

 

Подпишитесь на обновления!

 

Читать в Яндекс Ленте